当前位置:主页 > 名人 > 历史 > 正文

你我悲欢并不相通,都觉得对方聒噪

未知 2019-12-09 09:28

估计不少朋友有过这样的体验:热情高涨的时候把感受分享给他,而他的反应让你像是被兜头泼了一盆冷水;他喜欢的你欣赏不来,你喜欢的他无所谓;你的朋友觉得和他没有话题,他的朋友感到和你聊天费劲。是不是会对伴侣产生一种失望的情绪?感觉生活只是两个人在相互折磨罢了?

1.在餐厅、咖啡馆这类场所,有时我们免不了要等人,这时观察四周,会发现一个有趣的现象。

很多情侣或者夫妻在一起吃饭喝茶,气氛多半是沉默的。等待上菜的间隙,捧起手机各自摆弄,或干脆发呆,然后动筷吃饭,或者给彼此夹菜,最多淡淡说些不咸不淡的话,比如「多吃点」。

而有一些情侣,却显得鹤立鸡群,与旁人不同,只见两人眉眼之间,电光火石,一人讲话,一人托着下巴陶醉在听,然后一起动筷子。长长的话慢慢说,甜羹淡饭不知不觉入了肚。

这样的画面真的太少太少。

其实最终让一段情感关系陷入寡淡的,不是所谓的新鲜感尽失,而是双方相处时搜肠刮肚也无话可说。

要么双方的工作与兴趣完全不在一个领域,他在红楼你在西游,就像异地恋,榨果汁一般榨干彼此的人生经历,就再也无法开疆拓土。

要么彼此不读书不看报不输入,生活单调乏味,胸中空如白纸。

所以过了热恋期,讲净了酝酿好的情话,恋爱就变得越来越艰涩。

2.很多人都搞错了一点,认为和妹子话越来越少是缺乏共同语言。

一个妹子真心欣赏你,仰慕你,喜欢你,她的心已经放进去了,已经定下来了的话。在一起背靠着发呆也是幸福。而一个对你只有初步的一点点好感,抱着观察你,再看看心态的女生,则会在你抖完所有包袱,讲完所有趣事,制造完所有你脑袋瓜子里能想到的浪漫和感动后就会陷入楼主描述的情境中。楼主缺乏的并不是共同语言,而是一个更上游的对妹子的绝对吸引力,一个让妹子在不知道和你有没有共同语言时就能把心放进去的吸引力。原始的上游吸引力才是恋爱的核心,共同语言只是下游产品罢了。互相吸引能让兴趣爱好完全不一样的二人互相增加见闻,新鲜感和乐趣。缺乏吸引,能让镜子里一样相同的二人,聊完肚子里的存货就没话可说。

3.一个爱看韩剧的女人和一个爱打游戏的男人,哪怕他们对配偶的爱好完全不了解,但仍然尊重并留空间时间让配偶可以享受各自的爱好,这就完全没有问题。

人和人之间,彼此有共同点是一件很好的事情,有人陪你看电影,有人陪你逛街,有人和你聊八卦,有人替你分析时政论坛骂娘,有人和你共同完成工作目标……这当然是好事,但如果你把这些要求全部刻意集中在一个人身上,那就问题大了。

我觉得愿意经营幸福人也是一个愿意坚持原则的人,和他人相处的原则类似于两点,一个是自己的事情自己做,另一个是君子之交淡如水。

现在都不是包办婚姻,除去某一部分极端情况,大部分人的确是从相爱到婚姻的。相爱的原因互有不同,但大前提肯定是对方有一部分你欣赏的优点,有共同爱好共同语言当然是一个优点,但并不意味着契合度越高才能越幸福。有的时候,盲目地追求契合度,勉强自己和对方去涉足完全不理解也不想理解的领域,反而会增加疲惫感和焦躁感。培养兴趣是一个好事,但前提是自愿。

就好像水桶最短板决定水桶装多少水一样,是不是可以长期的和谐相处,很大程度就看在不契合的时候能不能可以互相体谅。作为一个人,体谅另一个人有时候会烦躁,有时候会软弱,有时候要放松,有时候要安静,有时候言不由衷,有时候词不达意,也要尊重一个人可能有一些不全面的看法,一些不足为外人道也的爱好,一些你无法理解也无法欣赏的低级乐趣。

气氛,永远比话语更重要。有时候夫妻之间,不再需要掏心掏肺地说多少话,一个轻松温暖的微笑,一顿安静但和谐的晚餐,足以洗掉一天的疲惫。

在想培养别人,改造别人,“为别人好”的时候,请时刻记得,在广阔天地和无限人生里,我们需要的一个爱人,我们是用爱来换爱,我们只能用爱来换爱。

标签